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  光辉历程

2011年
通过ISO9001质量管理体系、ISO14000环境管理体系认证
2010年
“罗浮山牌水泥”被授予“广东省名牌产品”
2009年
儿童教育IOS
2008年
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2007年
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2005年
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2005年
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儿童教育IOS
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2002年
惠州市国税百强纳税人
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你分得清你的需要和孩子的需要吗?


访问人数:156  本站:  发布时间:2019-06-14
 


    二、软件工程专业教学过程概述  各大学软件工程专业课程设置情况并不相同,随着时间的推移及计算机技术的发展,同一个大学的课程设置也会不断地变化以顺应时代的发展。目前大部分院校的软件工程专业设置的专业课程至少包括这样几门:计算机组成原理、数据结构、算法分析与设计、编译原理、操作系统、数据库原理、软件工程以及许多热门的高级语言课程。其中高级语言课程有C++、、JAVA、PHP等。理论课的学习不论是通过板书还是通过课件都是以教师讲授学生听讲这种方式进行。软件工程专业课的实验类型大部分是验证性实验,还有少部分综合性实验以及设计性实验。

  晚上,特朗普夫妇还将再次来到皇居,参加天皇夫妇主办的宫中晚宴。届时,日本皇室成员、三权之长、内阁成员,以及负责美日交流的人士均将参加晚宴,共计约170人。在天皇发表完欢迎致辞后,特朗普也将发表演讲,随后开始法餐晚宴。

你分得清你的需要和孩子的需要吗?

天下很难找出不爱孩子的父母,错爱孩子的父母却是不计其数。

我们经常会本能地从自己的角度出发,尽自己最大的努力,去为孩子设计和规划成长和生活之路,而事实上在不少时候我们所构筑的这美好一切也许并不是孩子所想要的,即父母的需要并不直接等于孩子的需要。

你分得清你的需要和孩子的需要吗?  一、的不清晰定位导致错爱  一个人的不安全感觉会导致痛苦。

不安全感的产生,是因为承担了不属于自己的责任,或者没有承担应该承担的责任。 如何面对和处理这些繁杂的关系,早在幼年时期的亲子关系模式就已经奠定了基础,我们会在幼年的家庭关系模式中,看到成年人的各种行为和关系模式的缩影。

分清楚关系中问题的责任归属,首先必须了解一个概念精神疆界。   每个人都有着他的身体疆界。

实际上,在我们有形身体里面还有一个无形的隐形人,它就是我们内在精神世界的代表。 所有看不见的内在心理认知、情绪感受、潜意识系统和文化信仰组成了我们内在的精神世界。   内在隐形人的存在也同样需要被看到和认同。

当内在不安全的感觉出现时,隐形人也需要安置舒适的家、建立自己的防御设施来遮蔽风雨。 而保护内在隐形人的家就是每个人的精神疆界。 然而,我们在心理和精神上往往分不出彼此的疆界,经常忽略身体里面的精神疆界。   父母经常指手画脚地对孩子说:这件事情你应该是这样做!这就是在对孩子的内在隐形人说:你走路的时候,应该听我的,什么时候该迈左腿,什么时候该迈右腿,我比你还清楚!有些父母对于孩子的隐私和想法都要去管,偷偷地翻看孩子的日记、手机短信,不允许孩子的房间上锁,还经常在说我是为你好!这些行为父母都是带着善意的,只是想要提醒孩子或者安慰孩子。 但是,如果没有尊重孩子的内在感受,结果总是适得其反。   二、模糊精神疆界的两种表现  1.父母把自己的认知投射到孩子身上  父母经常会把我认为这就是你要的当成这就是你要的。 我们总是在给予孩子我们认为他们需要的,而那也许并不是孩子所需要的。   一个刚刚学走路的孩子,摇摇晃晃来到一道沟坎之前。 这个沟坎不会让孩子有生命危险,但是如果孩子走不稳,可能会碰伤身体、流血疼痛。 这个时候,作为父母的您会怎样做呢?大部分的中国父母会出于对孩子的爱,把孩子直接抱过去。

如果没有把孩子抱过去,会发生什么呢?当然,答案是孩子受伤,擦破皮、流血、疼痛、哭泣。

如果这个受过伤的孩子下一次再见到这个沟坎,孩子有什么反应呢?  这个问题,父母们的答案有多种:害怕,所以停下来,哭泣,不知道怎么办。

害怕,所以绕过去。

害怕,要妈妈抱过去。

没什么感觉,继续向前走……  我们真的了解孩子吗?到底是我们认为孩子是这样的,还是孩子真的就是这样呢?  实际上,一个没有受过外界影响的孩子,他会兴趣盎然地尝试了解外在世界。

当孩子在第一次学习跨过沟坎的时候,有可能受伤,不过本能会让他拥有不妥协的意志。 当再一次遇到同样的沟坎,出于本能,他会停下来思索,然后更加谨慎地上前;也许还会跌倒,但他还会继续更加谨慎地练习,直到若干次后他成功走过这道沟坎,他会非常自豪地表现出来:我征服了这个难题!在这个过程中,孩子的各种协调能力得到了很好的锻炼,面对外界困难时,会主动增强自我的信心和认知。

如果孩子的真实状况是这样的,为什么父母却产生出那么多不同的想法呢?  父母对孩子不同的认知,造成父母不同的应对。

当父母把孩子抱过去,也许就让孩子失去了一个通过实践证明自己能力的机会!人间不缺少爱,只是父母总是在错爱。

这是一种缺乏确认的爱的臆断。

  2.父母把期望孩子做的当成了孩子应该做的或者是孩子需要的  孩子可以为父母的期望而学习,也需要为自己的未来而学习,但是孩子也有玩耍和享受生活的权利。 如果父母的付出必须要求孩子用放弃自我的自主权来回报,这好比我们为一个人做了很多好事,于是要求他用命回报一样。

  无意识当中,父母把爱变成了一种交易。

父母的付出,似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受:不可以不喜欢父母做的饭,不可以学习的时间短于父母的要求。   时间久了,孩子可能会不接受父母的关爱,或者接受了却并没有感谢。

有时,为了家庭的平和,孩子从小会过于地懂事、努力、会看眼色(实际上是过于在乎别人的看法,无法建立自我客观的价值观),长大后容易过多承揽不属于自己的责任。

这种情绪过大的孩子,如果加上完美情结,往往到一定年龄,对什么事情都提不起兴趣。

  另外,如果一个孩子保护自己的力量比较强大,而父母总是想模糊彼此的疆界,他会出于,把自己的家装备森严,让父母很难碰触到他的内心世界。

这时,孩子会表现出和父母的对抗、拒绝交流等行为。 这些让父母感觉不舒服的行为,实际上是孩子在尝试着学习保护自己的方式。

父母要做的不是强行把门砸毁,而是学会敲门而入。 打开的门越多,留下的防护栏就越少。

  家长的焦虑会给孩子的心理造成极大负担,影响高考备考,这是考生和家长不愿看到的情况。  请把高考还给孩子,不要让孩子感到你比他(她)还焦虑!有高三家长曾经写过这样一篇日志:别说我是高考脸,我觉得儿子和他那些同学,一人一张高考脸。这些孩子也苦,正是管不住自己老想玩儿的时候,偏偏要去抢饭碗,想以后吃上好饭好菜就要努力,愿意吃糠咽菜当蚁族住胶囊就折腾吧,这话一说,显得我特恶俗,特让他瞧不起,可他自己也知道我说得对。这么一来特别纠结,一边蔑视我,一边不敢不严阵以待,你说多闹心啊!这些半大孩子,我一边逼着他念书一边心疼,没办法。

 


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